Cuidado TPM

Capital fria, salario ruim, chuva, agravam a TPM.

Mas deixa, brigadeiro me abraça, o café do quiosque do piso de baixo me abraça, bolo de morango me abraça, cobertor me abraça, agua quente do chuveiro me abraça...

ok ok tudo bem.

Bju da Lis*

Bad-ridade

É esse tal tempo, carrasco, severo.
Nos obriga a esperar por ele.
Esperar que ele chegue, e passe. Que traga a tal maturidade tão exigida pelo mundo.
Mas não paramos pra pensar que ele não nos dá nada, ele só troca.
Ele só entrega a maturidade (em pequenas porções) se levar consigo lagrimas, feridas que as vezes nunca cicatrizam.
Ha tantas coisas a serem mudadas, mas não conseguimos sozinhos. É preciso esperar que o tempo chegue.
As minhas imaturidades me incomodam, mas o que incomoda as outras pessoas são as minhas imaturidades ou o que eu sou?
O que eu sou tempo nenhum vai levar, nem trocar por nada.
O que eu sou só muda quando começa a ser influenciado pela maturidade.
É preciso esperar que o tempo a traga.
Logo, mais importante que ser maduro é ser paciente.
Mas como esperar o tempo passar se o mundo não espera pra te cobrar? E nada de choro, e nada de pedir desculpas, você não pode mais errar.
O fato é que a gente tenta, e se atrasa. As vezes se precipita, as vezes espera. Nem sempre da certo, e nunca sabemos se ainda vamos estar aqui quando o tempo chegar.
Existem tempos que em vez de levar as nossas coisas, levam a gente das coisas.
E aí a gente se vai... tendo ou não chorado, com ou sem maturidade. Simplesmente vai.

Só sei que a gente chora. O mundo cobra, e essa tal madureza é tão dura quanto má.



Bju da Lis*

I'm so sorry

Na verdade eu nem sei direito o que escrever, eu só sei o que eu sinto, e é tudo junto, composto.

Tá bem complicado ficar tão longe de tudo o que é meu.
E quando eu volto pro interior é tudo tão sem tempo, não dá pra ver todo mundo, nem pra fazer tudo o que eu queria.
Dessa vez, depois de uma semana bem dificil e cansativa na capital, não deu pra tá emocionalmente equilibrada.

Não deu pra jogar o jogo do contente, porque a minha necessidade era de mais. Mais tempo, mais gente, mais tudo que me é arrancado quando eu entro naquele ônibus de volta.

Sete horas são mais que suficientes pra que tudo, e nesse caso é um "tudo" bem literal, vá ficando pra trás. Depois de 450 Km, tudo o que resta de 22 anos de vida é o pedaço de carne que me cabe e todo o espirito que cabe nele.

De resto tudo ficou lá longe, meus amigos, minha familia, meus amores, tudo o que me criou em Peabiru, tudo o que me cresceu em Cianorte.

E não venha aqui me dizer que Cianorte foi uma fase da minha vida que passou, porque não é assim. Eu fui criada em Peabiru, mas foi em Cianorte que eu cresci, que eu aprendi a me virar, a virar gente, a minha história também está lá naquelas ruas, naqueles lugares, naquelas pessoas.

Acho que tudo tá me fazendo tanta falta lá, que ter um pouco disso nesse fim de semana também foi sofrido, e  foi sofrido deixar tudo outra vez.

Eu sei que Curitiba é legal e que eu preciso estar lá.
Pode ser que eu esteja parecendo uma reclamona e não é que eu não veja o lado bom. Sei que muita gente pensou "Nossa você demora um mês pra vir cá e quando vem fica assim!".

Mas eu não consigo ser forte o tempo todo, eu não consigo sempre saber o que fazer, sempre saber como me comportar.

Dessa vez não deu pra olhar as coisas e apenas me alegrar por estar perto delas. Dessa vez a falta estava muito grande, estava me pesando demais. E quando tudo estava ali tão perto, não deu pra esquecer que dali algumas horas eu teria que me privar de tudo outra vez.

Eu peço desculpas a todas as pessoas que não tiveram o melhor de mim nesse fim de semana, mas é que a minha humanidade não me permitiu.
Eu até entendo o fato de vocês não me compreenderem, de me julgarem, de me cobrarem.

Só eu e Deus sabemos o que eu passo, o que eu penso e o que eu sinto.




Bju da Lis* que promete melhorar no próximo feriado.

Porto

"Porque o nosso beijo se encaixa de uma maneira tão perfeita, que é como se um tivesse sido feito na fôrma do outro"

"Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas dúvidas, inconstâncias e chatices, eu sei que é daquele sorriso que minha alma precisava..."

Bju da Buh*

Graças

Eu coloquei a minha vida nas mãos de Deus, pra fazer tudo o que Ele precisar que eu faça.
Eu sei que ele não vai me deixar faltar nada do que eu realmente precisar, e que só vai acontecer na minha vida, aquilo que for melhor pra mim, mesmo que na hora eu não entenda.
Eu já fui muito fraca e dependente em determinadas coisas, mas hoje eu me vejo de um jeito diferente.
Em alguns momentos a humanidade fala mais alto e certas fraquezas vêm a tona, mas eu tô nesse mundo pra realizar algumas coisas e pra essas coisas as forças se criam.

Pensa comigo... como Deus conseguiria que eu fizesse o que ele precisa?
Deve ser colocando no meu coração uma vontade inabalavel de realizar aquilo, a partir dessa vontade vem a disposição e então Ele vai me dando forças e colocando no meu caminho as pessoas e as oportunidades que eu preciso.
Tudo vai se encaixando perfeitamente.

Hoje, eu sinto no meu coração, 2 vontades muito fortes, de trabalhar com arte e de ajudar o homem que eu amo a viver também no caminho de Deus e abrir o seu coração pro seu Santo Espirito.
Eu tenho uma imagem na minha mente, onde eu estendo a mão, ele segura e vem comigo. E ao mesmo tempo em que eu o levo pela mão ele me carrega no colo.
Sentir que ele está do meu lado é uma das maneiras pelas quais Deus me dá forças pra seguir em frente.

Eu agradeço a Deus por todas as vezes em Ele me abraça, fala comigo, me carrega nos braços e coloca anjos no meu caminho.
Eu agradeço a Deus por me iluminar e me dar o conhecimento das minhas missões no mundo.


Bju da Lis* e da Buh*

Surto fashionista

Hoje tive um surto fashionista.
Sim, lendo a vogue desse mês eu parei pra pensar em como é mágico viver a moda.

Ter uma idéia, fazer um desenho e ver aquilo virar realidade sabendo o porque se faz e como se faz é completamente mágico.

Vai saber se eu não quero mesmo fazer isso né?!

E se eu quizer mesmo ser atriz com certeza criarei um dia uma marca.
Já pensou uma loja com a minha cara?
Uma mistura de favela, luxo, dança, bossa e tantas outras coisas.


Moda é tanta coisa junta. Tanta coisa que se pensa e que se faz e que se age.

E ai parece que eu sei tão delimitadamente do que eu gosto que fica dificil delimitar o que fazer na vida.

Psicologia, dramaturgia, Moda.
É tudo junto. Tudo um só.

É o que eu mais sou.
E mais uma vez me sinto feliz por ser coerente com os meus motivos no mundo.

Veremos!




Bju da Lis* Bacharel em Moda rsrs

Sopro sobre a saudade

Tanto já se disse sobre a saudade. E tanto eu já a senti.
Mas agora ela tá tão diferente.
Hoje fez um mês que eu tô aqui e já faz mais de um mês que a gente não se vê.

Quando a gente ficava 2 ou 3 dias sem se ver eu sentia saudade, mas dessa bitela aqui eu acho que nunca tinha sentido.
As vezes eu tento não dar atenção a ela, porque eu lembro que ainda falta mais de um mês pra gente se ver.
Então é melhor reverter e pensar "só falta um mês".

Eu fico pensando se você ainda lembra do meu rosto, se tem alguma imagem minha no seu pensamento.
Lembra quando você falava pra eu parar de te olhar?
Eu tenho todas aquelas imagens suas arquivadas na minha memória.

Quando eu fecho os olhos, posso sentir cada pedacinho do seu rosto nas minhas mãos.
E quando me deito pra dormir, sinto seus pés nos meus.
Eu posso ouvir a sua respiração, sentir o seu coração como se você tivesse aqui mesmo do meu lado.

Ai eu fico me lembrando de tantas coisas que a gente passou e viveu junto e sinto tanta falta dessas tantas coisas. Mas o que é mais dificil é pensar no nosso abraço.
Em alguns momentos, é a lembrança e o anseio por ele que me ajudam a me levantar em mais um dia.

Me questiono em como se mede a saudade. Porque dizer que ela tá grande, gigante ou imensa, parece tão pouco.
Ela anda sempre junto com o tempo e a distância. E tudo isso junto deixa a gente meio louco.
Parece que os sentidos são tomados por uma fumaça, uma neblina que embaça aquele gosto que se quer sentir outra vez, aquele cheiro que se queria aqui e agora. E também confunde a noção do espaço que o outro corpo ocupava no abraço.

Saudade é uma coisa estranha. Deve ser por isso que dizem que não tem tradução.
Se uma pessoa comum já está sempre a mercê dela, imagina eu, com meus mil corações.





Bju da Lis*

About books

Eu comentei com vocês, ou pelo menos com quem lê o "Uma abeia na capital", que eu tinha comprado o livro "O poder curativo do amor" do Dr. Joseph Murphy.
E é incrivel como eu precisava ler as coisas que eu tô lendo.
Porque eu já tinha lido "O poder do subconsciente" do mesmo autor, mas embora essas paradas sempre me interessassem, o livro era muito frio e não conseguia prender minha atenção.
Mas esse é tão bom. E ele fala tanto de Deus como fonte de toda a energia que move o mundo.
Ai eu separei algumas partes pra compartilhar com vocês.


"Todos os homens desejam ser bons, fazer o bem e expressar-se bem, porquanto sua natureza é divina. Deus está em todos os homens procurando expressar-se a Si Mesmo através deles. Todo homem é uma encarnação de Deus, e quando vocês tem o desejo de serem maiores do que são, é Deus que está buscando expressar esse conceito ou impulso através de vocês."

"Desviem-se do passado e se desliguem completamente do seu antigo modo de vida. Mental e emocionalmente unam-se ao seu objetivo, que é paz, dignidade, felicidade e liberdade. Assim que o façam, Deus e Sua Glória corresponderão de imediato. Vocês encontrarão uma onda de paz movendo-se sobre as áreas áridas de sua mente  como orvalho do Céu, e as sombras do medo e da culpa se extinguirão. Assim que cessarem de se condenar a si mesmos, perceberão que de nenhum modo pode o mundo condená-los."

E olha isso...

"O namorador costumaz tem um profundo complexo de inferioridade e se sente inseguro, e todas as mulheres que encontra são hesitantes, neuróticas e confusas como ele mesmo. Ele está vendo e ouvindo suas próprias vibrações interiores. 'Pessoas da mesma classe se juntam. 'Cara de um, focinho de outro' ".

Chupa essa manga... kkk


Tem mais grifado aqui... com o tempo vou compartilhando


Bju da Lis* com Luz*

Falta

Sabe o que molha meu óculos de brechó no bus lotado de fim de tarde?

A saudade dos dias em que eu voltava do trampo morrida de cansaço e de repente tocava o interfone aquele abraço que me curava de todas as dores do mundo.
E ai a gente ria e conversava, e a minha mão era segurada, e eu tinha um rosto pra tocar.
Havia um sorriso branco e engraçado, um carinho estranho.
Havia um coração escondido do outro lado.

Havia um tudo que só eu via.
Saudade do meu abraço, da minha concha, daquela preta...
Ah que saudade da minha preta...



Bju da lis* molhando os óculos nos fins de tarde.

É cega

Eu não acho justo não.
Essa vida é assim. As pessoas aparecem tomam nosso tempo, conquistam nossa confiança e o nosso afeto, e um dia de repente, não mais que de repente elas dão um salto pro lado de lá.

Eu não acho justo a falta de perdão, a falta de empatia, muito menos a falta de amor.
Muito, muito menos mesmo a negligência do amor.
Porque a gente negligencia tantas coisas, tantas palavras, tantos momentos, e no meio disso tudo estão as pessoas.
E um dia de repente nós nos vemos aos pedaços.

Bom mesmo seria se soubessemos de todas as coisas, se qualquer gesto pudesse ser medido antes de acontecer. Aí então tantas coisas seriam evitadas. Tantas lágrimas deixariam de cair.

Enquanto eu ainda não consigo prever o futuro, embora tenha muita fé nas coisas que acontecerão, eu erro.
É, eu erro bastante, e bastante com as pessoas, geralmente com aquelas que eu mais amo, porque são essas que são mais próximas e que conhecem as minhas misérias.

E quando eu erro, sempre tenho a esperança de um dia poder ser perdoada ou ao menos compreendida.
Não, eu não acho justo sempre pedir desculpas, mas também não é justo deixar o rancor envenenar nosso coração, nossa história.

As vezes fica muito claro o tamanho da nossa humanidade. O quanto somos frágeis e nos deixamos levar por um segundo de pólvora de raiva.
São aquelas coisas todas de sequestros emocionais que ocorem no nosso sistema limbico.

Não acho justo mesmo sabe... e lhes digo de coração, que é muito triste magoar quem se ama, e mais triste ainda é magoar outra vez.
Mas o amor de tão grande continua seu caminho, meio manco, de muletas, pulando num pé só.

Existem coisas que não são justas, mas nós fazemos, e as vezes é sem querer... e nunca tem volta, mas as vezes somos perdoados, outras não...



Bju da Lis*

Morrer de Amor

{...} Eles pareciam saber que quando o amor era grande demais e quando um não podia viver sem o outro, esse amor não era mais aplicável: nem a pessoa amada tinha capacidade de receber tanto. Lóri estava perplexa ao notar que mesmo no amor tinha-se que ter bom senso e senso de medida. Por um instante, como se tivessem combinado, ele beijou sua mão, humanizando-se. Pois havia o perigo de, por assim dizer, morrer de amor.
 

 

 

De Clarice Lispector em: Uma Aprendizagem ou o Livro dos Prazeres

 

 

Bju da Lis*

Sonhar e nada mais

Sabe quando você tem tanta coisa dentro de si que não conseguiria expor?
Existem coisas que palavra nenhuma e nenhuma combinação perfeita de palavras conseguiria descrever.
Sentir talvez seja o que importa.

Eu sinto perto quem tá longe. E quem ta perto ta cada vez mais perto.

Pessoas são tesouros... elas vem, vão, passam, voltam, ficam nas nossas vidas.
As vezes cai uma lagrima.
As vezes eu ouço uma musica e lembro de alguém, e lembro de coisas.
Eu lembro de quase tudo.

E agora eu tô ouvindo..."que lindo que é sonhar, sonhar não custa nada. Sonhar e nada mais, de olhos bem abertos. Que lindo que é sonhar, e não te custa nada mais que tempooo"


E não custa. E é tão simples ser coerente. É só ser e nada mais.
E eu deito na minha cama a noite, as vezes bem cansada e sempre me vem um suspiro de alívio.
O alivio da coerência. Porque eu apenas sou o que eu fui feita pra ser.
E eu sonho e o meu sonho é tanta gente junta. São tantas partes.

E não me custa nada mais que tempo...



Bju da Lis* com desejo de sonho, de sonhar e de comer

Duvidas?

Sabe que as vezes eu revolto?!
E sabe porque eu revolto?!

É porque eu vejo os casaisinhos namorando no shopping e me dá uma puta inveja e ai eu começo a pensar naquelas coisas que eu não deveria pensar, mas que eu sempre penso...

Em porque é tão complicado reverter o foco do "ficar triste por aquilo que não se tem" para o "estar feliz pelo que se tem".

E la vem a velha questão de sempre que parece nunca ser respondida "porque eu não desisto?"
Sim, pessoas normais desistem.
Garotas normais conhecem uma pessoa e quando veem alguns defeitos e falhas pensam "não, não vai dar certo, ele não é pra mim"... e caem fora, sem dores até.

Mas eu já vi tantas falhas e tantos defeitos e ainda penso que eu queria ficar com aquela praguinha pro resto do resto da vida, e casar na praia com a decoração toda feita com girassóis e lírios, e ter meus 5 filhos bombonzinhos, e dormir todos dias com o pé encostado, e saber dos seus dias, e dividir as preocupações, e viver coisas engraçadas e lembrar das coisas que já passaram.

E eu penso e me dá vontade de chorar.
E não se sabe e eu não sei o que é força e o que é fraqueza, até onde vai uma e quando começa a outra.

E eu não sei mesmo é de nada, porque muita coisa é melhor do que eu esperava e outras coisas são completamente diferentes do que eu queria ou talvez do que eu acho que precisava.

O estranho volta a imperar néh, mas a quase 500 Km de distância tem coisas que é melhor deixar que o tempo resolva talvez sozinho.

E o que tem por dentro, mesmo que se esconda... ninguém poderá roubar.




Bju da Lis* que ama mesmo tendo mudado

Renascimento

Hy peoples!!!!!



Venho por deste apresentar-lhes meus novo blog.


http://umaabeianacapital.blogspot.com/

E antes que pensem, já digo que meu mundo fantástico não será abandonado.
Uma abeia na capital serve como ferramenta de comunicação entre mim e as minhas abeias que estão nos meus cantos do Brasil. Enquanto O fantastico mundo de Lis* é uma gaveta pra guardar ludicidades.




Bju da Lis* agora também, oficialmente A-Beia*

Drama

Você já sentiu uma dor tão grande, tão grande, tão grande?
Que nada a fizesse parar de doer?
Nem o fato de todos julgarem-na uma dor idiota, sem merecimento e sem cabimento, a  faz diminuir.
E eu  não sei como ajir.
Chorar não dá certo. Gritar não dá certo. Fazer cagada não dá certo.
E ficar quieta eu não consigo.
E ninguém é obrigado a me ouvir, muito menos me entender.
As vezes parece que se me tirassem um dedo, um braço, um rim, iria doer menos.
É um daqueles momentos em que faz falta ser igual a todo mundo. Por que se eu fosse só mais um pedaço de carne andando por ai, eu poderia sair beijando todo mundo, ficando com todo mundo, e poderia fazer de conta que isso tapa o buraco, que preenche o vazio. E quem sabe eu finjisse estar feliz e fizesse de conta que tá tudo bem.
Mas eu não sou assim. Eu sinto tudo. Eu sinto tanto.


Eu sinto muito...




Bju da Lis*?

Porque você chora?

Eu choro porque dói.
Dói aprender a calar e dói ter que aguentar a dor calada.
Eu choro por sentir saudade e por não poder dizer que eu sinto.
Eu choro por querer bem e não poder dizer que quero.
Espero que de tanto calar não me torne uma pedra igual aquela que me pediu pra ficar quieta e disse que as minhas angustias não passam de um drama barato.





Bju salgado da Lis*

Canção das mulheres

Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais.

Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.

Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.

Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso.

Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes.

Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais.

Que o outro sinta quanto me dói a ideia da perda, e ouse ficar comigo um pouco - em lugar de voltar logo à sua vida.

Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo ''Olha que estou tendo muita paciência com você!''

Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize.

Que se eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire.

Que o outro não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso.

Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma mulher.

 

Lya Luft

Bju da Lis* copiando o blog da Juh* pra você

Eu confio

 

Esse é o problema de são ser só mais um pedaço de carne, de ter uma alma e um coração.
E também o problema de não ser mais uma santa na Terra, de conviver com os meus defeitos e as minhas cegueiras.

Os mundanos não entendem meu lado lúdico, dizem que eu faço drama demais.
E os lúdicos não entendem minha carne, me acham defeituosa.

Mas eu e Deus nos entendemos. Na verdade Ele me entende mais do que eu a ele.
E eu confio.
Ele sabe a razão das coisas serem assim...



Bju da Lis*

Decepção

Eu queria ser aquele tipo de garota perfeita sabe?!
Que não fica carente e não tem medo de nada.
Eu queria ser madura, confiante e forte.
Saber sempre a hora de agir e de parar, de impor e de ceder, de lutar e de desistir, de dizer e de calar.
Eu queria ser o tipo de garota que enche os olhos e preenche o coração. Que anima que ilumina.
Que se quer por perto e se admira.

Mas eu não sou assim.

Eu choro, eu falo de mais.
E quando eu menos quero errar eu sempre erro.
E quem eu menos quero magoar eu magoo.
Eu peço desculpas de mais sempre pelos mesmos motivos.
Eu erro e erro outra vez, e não consigo mudar da noite pro dia.

Eu queria ser melhor, mas eu só sou o que eu sou... e é tudo o que eu tenho a oferecer.


Bju da Lis*

Uéber!

O meu principe não tem um cavalo branco, mas tem uma caloi 10 por ai encostada.
Ele não é herdeiro de nenhum reino, paga aluguel e trabalha 8 hrs por dia.
Não foi educado na Suiça, não fala milhares de linguas, nem viajou o mundo.
Mas ele sabe algumas coisas.
Ele faz o proprio almoço, lava as proprias roupas e limpa a casa.

O meu principe erra bastante, é julgado, condenado.
Ele é uma especie de principe agente secreto, tem todos os disfarces dentro de si e ninguem pode saber a sua verdadeira identidade.

Ele não é loiro e não tem olhos claros (ainda bem! rs), mas ele dança.
Ele dança e abraça, e ele olha e sorri e segura a minha mão e encosta o pé no meu pra dormir.
O meu principe não é igual ao da Cinderela nem ao da Bela Adormecida, mas eu adoro ele do jeito que ele é.




Bju da Lis* pro meu Princeso